Guardia Vieja - Peace & Freedom

 

Prologo: días atrás mi hijo me busco compungido, una vez mas habia “discutido” con su madre.  A pesar de tratar de evitarlo, la pregunta sobre “que vas a hacer con tu vida?”, es la que viene inmediatamente despues de “queres comer?” para una mamá y no es fácil, pedirle a una X que entienda a un Z, cuando se trata de conjugar el verbo trabajar. Mientras lo escuchaba, renegando de la falta de reconocimiento y aceptación, esperando mayor comprensión y libertad y rogando por la paz necesaria para lograr sus objetivos, senti, que era la primera vez que valía la pena explicar porque le puse aquel nombre a mi casa.

 

Aun recuerdo la elección minuciosa de la letra.

Peace & Freedom

Aquel espacio donde se acumulada todo lo que iba recogiendo en el mundo para mi destino final y que habia adquirido "para cuando fuera grande", recibía un nombre y yo creí que ese era el que merecía.

Me pasaba lo de siempre.

Todos reaccionaban a mi elección con gesto raro.

Los que me querían y respetaban, miraban torcido, criticaban en silencio y masticaban con la sapiencia del primate, que tiene la certeza de que debajo de la cáscara dura, amarga o dudosa, existía el fruto sabroso. Sin la intuición básica de un mono, pero con la confianza gratis de que yo estaba detrás de ello.

Los que no llegaban al cariño capaz de aceptar o la intuición del primate, vociferaban: que pelotudez, en vez de ponerle "el oréjano,", "el matrero" o "la portera", “el rebenque”, algo con raíz rural autóctona! 

Yo que nunca espero aplauso masificado y que felizmente aprendi a elegir mis batallas, hice "la gran Tabare", ignore los ojos y las lenguas y festeje con júbilo el primer y único cartel de mi vida. Un anuncio mucho más profundo que la definición de un pedacito de tierra.

Es que "peace & freedom" no era una etiqueta Snov, para una chacra frívola e improductiva, era un Grito de Independencia, para una vida comprometida y trabajada.

Porque vaya si es largo, las más de las veces interminable y a veces imposible, el camino hacia la independencia.

Y muchas veces, las más, se pega el grito por adelantado, para avisar al adentro y al afuera;  que ya no se quieres más ataduras y talvez, promover que aquelllas que quieran, nos suelten y las que no quieran, ojalá se rindan; ¿y por qué no? que las que ignoramos, ojalá aparezcan para encarar una batalla final. 

Independencia, un estado del alma, un momento de vida.

En mi caso un grito silencioso, interno, convencido.

Casi un suspiro de alivio. Un dejarse caer de espaldas sabiendo que el pasto fresco te abrazará y solo habrá cielo encima de tus ojos.

Porque no hay paz sin Libertad y no hay libertad sin independencia.

Independencia de todo. 

Independencia física, independencia emocional, independencia espiritual e independencia material, esta última tan sobrevalorada, siendo la más fácil de todas.

Y así me sentía, despues de tanta lucha: finalmente independiente de todo lo externo, en pleno goce de mi libertad, para procurar la paz que en su silencio, me abriera las puertas de "lo de adentro".

Vencedor en las batallas de la vida, sentía apropiado elegir los mejores escenarios para la guerra más dura, la que me enfrentaría conmigo, y todo lo que ello significaba. 

Hoy mi campo se llama SIRMIONE, me encargue de dejar el precioso cartel de Peace & Freedom "al golpe de ojo", permitiéndome celebrar las ganadas, sin perder de vista el bosque que aún espera verme pasar.

Punta del Este - Un último viaje

 

De cada búsqueda, un encuentro, de cada encuentro, una nueva búsqueda.

Por años, creí y confié en que ese proceso, dirigido con virtud, era mi camino, mi sentido y mi dirección.

Con el tiempo me gusto sentirme “encontrador”, porque vi como muchos, buscaban sin cesar y sin encuentro y como para muchos otros, no era un proceso, no era un camino, era una etapa, con principio y final.

No soy yo quien pueda valorar si la vida te permite o te regala una sola etapa, cada uno en su propio viaje, arma y desarma las maletas que le sean necesarias.

En mi caso, fue un camino que eligió sus propios pasos, que me hizo correr temprano, veloz e inconsciente, que me hizo empujar sin descanso y me obligo a sostener más allá de lo natural. Un camino que seguramente a muchos se les hace conocido, pero que cada uno a vivido internamente con su propio equipaje, el heredado, el aprendido y el elegido.

Un día, por primera vez, emprendí una búsqueda sin destino, un sueño sin imágenes a seguir, un proyecto sin objetivo, un plan sin rutas trazadas ni sentido, un salto a un luminoso vacio.

Habia desnudado el ego, habia reconocido mis cargas ancestrales, habia aprendido a escuchar mi cuerpo y habia logrado liberar mi intuición, no solo para actuar, sino para no exagerar. Habia aprendido a cuidarme y en ese proceso, desplegaba mi vulnerabilidad al universo, disfrutando de verme indefenso y permitiendo que ese universo, me viera como soy.

Y hacia alli partí, hacia una nueva versión de mí mismo habitando esta vida, una vida mas liviana y tolerante, una vida mas plena y saludable, una vida para desplegar las alas que crecían mientras yo buscaba y encontraba, ahora sin destino fijo, con certeza de eternidad.

Me lance despacio, como un bebe que despega sus manos del piso. Trate de sentirlo natural, básico, esencial. Enriquecí la inocencia inexistente del niño, con la certeza madura de un adulto dispuesto a jugar y di cada paso sin esperar uno más, sin miedo a caer, sin necesidad de llegar.

Me fui sorprendiendo con las sonrisas que aparecían, con el piso que se volvía suave, la brisa que se volvía tibia y la luz que guiaba mis pasos de forma perfecta. Mi mundo me contenía, me facilitaba la experiencia, respetaba mi desnudez y me devolvía ternura. Me llegaba o me volvía, me volvía o me llegaba, esa sensación desconocida u olvidada del niño rodeado por los brazos de Mamá, esa Mamá que te deja ser y se atreve a soltarte, pero que siempre esta atenta, para que ningún golpe te lleve a dejar de intentar.

Es un viaje nuevo para mí, ver como esos brazos se abren a los del universo y el impulso de los intentos parece guiarte sin esfuerzo, es sorprendente.

Es un viaje nuevo para mí, y aunque el aprendizaje también te avisa, te prepara y te entrena para los tropezones, flotar en la nube, fluir en la ola, ser parte de la energía que lo llena todo, deja de ser un esfuerzo, un correr veloz e inconsciente, un empujar sin descanso, un sostener más allá de lo natural.

Y en este viaje nos encontramos.

Entre todo lo que se acerca y se aleja en cada paso, me tope con tus ojos, me quede en tu sonrisa y me deje conmover por tu energía.

Me encanto admirarte, profundamente, cuando ya había perdido las ganas de reconocer el genio y la magia en otros humanos.

Adore respetarte y me permití nadar por primera vez en un mar de confianza mutua, sin vueltas, sin estrategias, sin esfuerzos, solo flotar.

Ame sentir que me elegias, despacito, cuidándote y cuidándome al mismo tiempo, al mismo tiempo que yo te elegia.

Sumas mucho cada día a esta búsqueda final, infinita y relajada, sin mas espacio que la paz que inspira y las ganas mas sinceras de vivir.

Me mostraste otra versión de mi lugar en el universo, de mis imperfecciones y mis peculiaridades, de mi propósito original y mi evolución en los diferentes propósitos intermedios…mi evolución en las búsquedas, encuentros y nuevas búsquedas, que hicieron a mi vieja vida.

Me permitiste reconocer quien soy, y fuiste una confirmación mas de como me ven, acariciaste mis heridas y besaste mis fortalezas.

Desnudo frente a ti, no solo te enamoraste de mis impurezas, de mis defectos y mis abismos, sino que no me lastimaste.

No hay mayor sensación de invencibilidad y paz, que saberte en las manos elegidas de quien nunca dañara tu más pura vulnerabilidad.

Eres, por mucho, la confirmación del camino correcto.

La realidad de un sueño que nunca salió de los sueños y un impulso más - el mejor para tener de la mano - para seguir adelante.

Sin un objetivo final, disfrutando el camino.

Expandiendo mis alas y viendo como las brisas cálidas que vienen de las tuyas y suman a las mías, se mezclan con las de esta vida, y nos guían a la eternidad.

 

Punta del Este - Fingir Demencia

 

Desconocía hasta el termino. Demencia y fingir, fingir y demencia nunca fueron parte de una frase y mucho menos de una idea para mi.

De alli a una conducta y mucho menos una conducta recurrente, el sismo que abre es simplemente inconmensurable.

 

Porque en mi vida, "fingir demencia" habría sido sucumbir, rendirse, perderlo todo, morir.

Porque cuando, equivocada y defectuosamente talvez, haces todo lo que hay que hacer, todo, apostando todo lo que tienes, todo, y poniendo tras de tus acciones todo lo que eres, todo, "fingir demencia" no tiene espacio, ni sentido, ni lugar.

 

Sin conocer la expresión, me tope muchas veces en la vida con personas que no encaran, que no ofrecen una respuesta a lo que les incomoda. Personas que prefieren salvarse, un ratito mas, hasta no tener que fingir, quizás, talvez, alguna vez.

Nunca las entendí.

Nunca lo compartí

 

Encontraba una cierta "habilidad disuasoria" en el esquive, la inocente e insolente esperanza de que el otro no se de cuenta, la apuesta por la piedad del exterior, que no repregunte, que no vuelva sobre el punto, que acepte el esquive y de una nueva oportunidad, a costo de seguir.masticando una pregunta, una duda, que se vuelve cada vez mas amarga y va tomando lugar entre las cicatrices del alma.

 

Porque alli llegan las dudas sin respuesta, y mucha mas rapido si quien debe responder "finge demencia"

 

Dramático? Exagerado?

Lo importante aqui, no es lo que el que finge piensa, es lo que siente el que duda, el que pregunta, el que busca una respuesta, el que comparte y abre sus oídos, sus ojos, sus manos, su corazón y su alma a aquella respuesta que se disimula en un silencio que espera ser aceptado livianamente, y pasar, como si nunca hubiera gritado en el oído de quien esta esperando escuchar la respuesta.

 

"Fingir demencia" , cobardía oportuna quizás?, menosprecio interesado?  Insulto al intelecto y la experiencia emocional? Escudo básico y desconsiderado dentro del amor?

Se me ocurren decenas de sinónimos, cada uno peor que el otro.

"Fingir demencia", no se, no aplico, no acepto.